Handtralla - Kaffe


Det finns någonting som jag hatar. Avskyr. Föraktar. Något som är mer frustrationsdrivande än blöta hårstrån som - utan någon uppmuntran alls - obarmhärtigt fastnar på fingrar och badrumsväggar. Det jag talar om är till och med värre än att få schampo i näsan, eller att läsa ännu en vädjande artikel signerad Kicki Danielsson om att sådana petitesser som att hon kört rattfull tio gånger den senaste månaden inte är anledning nog att ta hennes körkort. Jag talar om kaffe. Kaffe! KAFFE!!!

J.K Rowling gav sin kaffeburk ett grodansikte och tvingade henne att inleda varje utstuderat ond mening med "hem hem". Grinchen drack en kopp och bestämde sig för att förstöra julen. Nathan Bedford Forrest stirrade sig blind ner i den mörka kaffesumpen efter ett oskyldigt kafferep hos grannfruarna och beslutade sig för att utrota allt mörkt i Söderns USA. Rhett Butler smuttade på drycken och bestämde sig för att han hade fått nog. Ebenezer Scrooge's konsumtion av ovannämnda dryck var det som fick bägaren att rinna över för de tre spökena... Behöver jag fortsätta? Det är alltså inte de mytomspunna karaktärerna i sig som är onda, utan alla äro blott oskyldiga offer för kaffets makalösa grymhet!


5 anledningar att avsky kaffe:

5) När folk sitter vid köksbordet och upprört drämmer näven i det med jämna mellanrum, medan de fläker ur sig sin förakt mot kommersiella storföretag såsom Coca-cola, och enbart avbryter sin lilla enmansshow genom att ta några gedigna klunkar kaffe. Goda, smarriga, importerade, lågavlönat handplockade kaffebönor.

4) Gevalia-reklamerna.

3) Allt detta GNÄLL! Jag vill ha kaffe, vart finns kaffe, jag måste ha kaffe, kaffet är för dyrt, kaffet är av fel märke, kaffet är för blaskigt, kaffet är för starkt, jag måste dricka upp mitt kaffe först, kan jag låna en femma till kaffe, jag får stå i en för lång kö för att få mitt kaffe, kaffet är för varmt, det är inte bryggkaffe, jag behöver gå på toaletten för att jag har druckit för mycket kaffe, jag får huvudvärk om jag inte får kaffe nu (till skillnad från oss som behöver lyssna på detta gnällande alltså), kaffet är för kallt, det är slut på kaffe, när ska du börja dricka kaffe, jag måste få vakna och ta en kopp kaffe först etc etc etc.

2) Att folk förlorar allt sunt förnuft och allmändagligt folkvett de stunder de inte direkt får tillgång till kaffe så snart deras förgiftade, beroende kroppar ropar efter det. I det läget kan dessa människor ta till vad som helst för att komma åt sin älskade, mörka, illaluktande kärlek. De gör U-svängar på motorvägarna som till och med hade fått Arnold själv att avundsjukt rynka på ögonbrynen med ett uttryck av enorm fascination, för att handla en kopp kaffe för semsterkassans sista 35 kronor på Statoil... De reser tillbaka i tiden och förvandlas till tjuriga 5-åringar som sitter med armarna i kors med munnen i ett oföränderligt upp och ned-vänt "u" och vägrar lyssna eller lyda om de inte får vad hjärtat helst eftertraktar.

Ögonen på utövarna är stirriga och ser ut att kunna fly från sina hålor utav minsta uppmuntran, som att till exempel göra ett ljud ifrån sig eller förflytta partiklar i luften genom att andas. Dragen är i allmänhet misstänksamt lika de vi förväntar oss att finna i rum med vadderade väggar eller på lobotomi-avdelningar.

1) Man kan tycka att dessa kaffeutövare borde njuta av sitt kaffe så till den milda grad att de faktiskt dricker upp det när de precis lagt ut en mindre förmögenhet på att inhandla eländet, och dessutom slängt iväg alla möjligheter till ett framtida familjeliv… But no! Det verkar som om det är en oskriven regel att kaffet ska befinna sig precis överallt, förutom i magen på den sjuka människoindivid som vi kallar "utövare". Kaffet ska alltså spillas ut, i tid och otid, och helst utan att ta någon som helst hänsyn till de ting som förstörs i processen. Tidningar, skolpapper, kontrakt, böcker (bör förtydligas till Borta med vinden för full effekt), kortlekar, tågsäten, tågbord, tågresenärer, X-box-kontroller, designbord... Allt ska offras för detta svarta gift!!!